Chipsforum

Auf ZDF Info gibts demnächst eine gute Doku-Serie über Moses. Ein Meerteiler.

@Thor:

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein
Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin:
"Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz!
Warum ?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine
Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie
mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht
erst fragen..."

Warum trägt eine Blondine in der Wüste eine Autotür mit sich?
Wenn ihr heiß wird kann Sie das Fenster herunterkurbeln!

Der Arzt nimmt der Blondine den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand.
"Und nun, können sie das Glied wieder benutzen?" will er wissen.
Darauf die Blondine: "Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!"

Treffen sich zwei Blondinen.
Meint die eine: "Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!"
Fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach... sieh mal... Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt, und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte...

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat, und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt nur seine Mutter, und die schläft nach Schlaftabletteneinnahme so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind dermaßen beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn: "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS IST POLITIK!"

@Thor
 

Er beim Abendbrot: "Heute kam ein Brief vom Anwalt: 'Letzte Mahnung!'"
Sie: "Puhhh, gut, dass das endlich aufhört!"

The three rings of marriage:
1. the engagment-ring
2. the wedding-ring
3. the suffering

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
...Pling... da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden,
...Pling... geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
...Pling... schon sitzt er wieder im Büro.

Kassiererin: "Brauchen Sie 'ne Tüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe,
vergess' ich wieder die Hälfte."

@Kronos60 Die (Einkaufs-)Tüte bekommt man an der Kasse angeboten, da liegt der Einkauf schon auf dem Laufband und man kann da nix mehr vergessen. Der Witz hat einen Logikfehler.

Thor Branke hat geschrieben: ↑Mi 5. Apr 2023, 10:12 da liegt der Einkauf schon auf dem Laufband und man kann da nix mehr vergessen. Der Witz hat einen Logikfehler.

Doch, man kann zum Beispiel vergessen die Sachen einzupacken.

Oder zu bezahlen, oder das Wechselgeld mitzunehmen, oder die EC-Karte, oder ...

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen.
Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen.
Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."

Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: "Dieses Gerät kann ich ihnen sehr empfehlen. Ich trage es nämlich selbst."
Der Kunde fragt: "Und was kostet es?"
Darauf der Verkäufer: "Nein, es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet nicht!"

Wie nennt man einen Außerirdischen, der in der Computerbranche arbeitet?

Italien!

Kommen zwei Liliputaner in die Bar.
Sagt der erste: "Zwei Halbe."
Sagt der Barkeeper: "Das sehe ich, und was wollt ihr trinken?"

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

Kommt 'ne alte Frau mit ihrem toten Hund zum kath. Pfarrer und will ihn beerdigen lassen. "Sowas machen wir nicht. Fragen Sie doch einmal den ev. Pfarrer." Fragt die Frau:"Meinen Sie für 500€ würde der das machen?" Meint der kath. Pfarrer:"Warum haben Sie nicht gleich gesagt, dass der Hund katholisch ist?"