Chipsforum

Sind befreundete Gummibärchen eigentlich "Haribros"?

"Für wen kauft ein Egoist Obst?" "Pfirsich!"

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht,
ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte,
ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der Erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der Zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot, der ist viel schneller!"
Der Dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!"
Grosses Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Foren-Rentner™ hat geschrieben: ↑Di 21. Mär 2023, 15:43 Dann kommen die Ostfriesenwitze?

Häschenwitze ...

Im Kindergarten. Sagt ein Steppke zum anderen: "Mein Papa fährt ein gaaaanz großes Auto!"
Darauf der andere ungerührt:"Meiner ist auch Busfahrer"

Doppelmoral ist, den Kindern
zu verbieten die Füße auf den
Tisch zu legen, auf dem man
die Nacht zuvor gevögelt hat!

Gefunden auf "Luftpiraten.de"

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein,
das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!

Kronos60 hat geschrieben: ↑Sa 25. Mär 2023, 09:27Wenn Männer doch nur zuhören würden!

Wenn Frauen nur in ganzen Sätzen reden würden.

....genau das selber erlebt...auf dem Motorrad bei einer sehr engen Serpentinenfahrt auf einer kaum 2 Meter breiten "Straße auf Sardinien. Hinter der Kurve stand eine Wildsau mit ihren vier Frischlingen auf der Fahrbahn und sah mich wie versteinert an.
Wenden in "drei Zügen", vollbeladen und mit Sozia hinten drauf, war unmöglich. Also Motor über den Notschalter aus, langsam rückwärts rollen lassen, bis hinter die nächste Kurve aus Sichtweite der Wildsau raus und dann gewendet und nichts wie weg.

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

Thor Branke hat geschrieben: ↑Sa 25. Mär 2023, 12:29

Kronos60 hat geschrieben: ↑Sa 25. Mär 2023, 09:27Wenn Männer doch nur zuhören würden!

Wenn Frauen nur in ganzen Sätzen reden würden.

Dann hätte der Witz nicht funktioniert.

Thor Branke hat geschrieben: ↑Di 21. Mär 2023, 10:11 Okay, jetzt kommen also vergilbte Blondinenwitze ...

Ja, einer noch:

Warum dürfen Blondinen nicht in Kanonen gesteckt werden?





































Weil Dumm-Dumm Geschosse völkerrechtlich verboten sind...

Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann auf den Markt, da werden Schweine versteigert!"
"Und was meinst du, was er bringen wird?"

Ich denke, eine der Bäuerinnen ist blond.

Unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
Meint der andere: "Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Kronos60 hat geschrieben: ↑Di 28. Mär 2023, 09:05... "Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Okay, heute bin ich zu einem Grinsen geneigt.

Ein deutscher, ein französischer und ein peruanischer Pilot unterhalten sich, woran sie nachts erkennen, dass sie Zuhause angekommen sind.
Der Deutsche sagt: Wenn ich im Landeanflug bin öffne ich das Fenster, halte die Hand heraus, fühle die Spitze des Alex, da weiß ich, ich bin in Berlin.
Der Franzose sagt: Monsieur, isch öffne in Landeanflug die Fenster, fühle hinaus, erspüre die Spitze des Eiffel-Turms. Weiß isch: Paris.
Der Peruaner sagt: Ich öffne im Landeanflug das Fenster, Hand raus, Hand rein, Armbanduhr weg - Lima.

An einer Ampel treffen sich wartend zwei Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank.
Da sagt die Dicke zur anderen: "Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!"
Darauf die Dünne zur Dicken: "Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran!"

Die dünne war nicht blond.

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!