Chipsforum

Schneckenwitze sind cool...

Sitzen fünf Schnecken auf einer Bahnschiene. Sagt die erste "Vorsicht!" - klack, "Da kommt ein Zug!"- klack, "Wo?" - klack, klack, klack

Mutter Holzwurm zu ihren Kindern "Husch,husch ins Brettchen!"

Gehen zwei Tomaten über die Straße, sagt die eine "vorsicht, ein LKW" die anderen "Qwatsch".

Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine "vorsicht ein LKW" der andere "quark"

neanderix hat geschrieben: ↑So 12. Mär 2023, 21:41 Gehen zwei Tomaten über die Straße, sagt die eine "vorsicht, ein LKW" die anderen "Qwatsch".

Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine "vorsicht ein LKW" der andere "quark"

Die gehen 1:1 einher mit dem Schnecken-auf-den-Schienen-Klack-Witz...Nennst du den einen, kommen die anderen von ganz alleine....

Spielen 11 Dortmunder Fußball, sagt einer von denen "Vorsicht, Schalke", sagen die anderen "Haha ... oh ... autsch!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? – Damit hat er nicht gerechnet!

Was steht auf dem Grabstein eines Straßenfegers?












































Er kehrt nie wieder

Zwei Murmeln rollen einen Korridor lang. Sagt die ein: "Vorsicht, 'ne Trepp-pepp-pepp-pepp.

Zwei Ballons fliegen über die Wüste, sagt der eine "vorsicht, da kommt ein Kaktussssssssssssss."

Zwei Torfmoorholmer überqueren den Wirtschaftsweg, ruft der eine: "Vorsicht, da kommt Hannes mit seiner Dampfwabbdababbadabamm!" Ich besuchte die beiden im Krankenhaus auf den Zimmern 31, 32 und 33.

Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:

20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass der Liftwart die
gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.

18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel, Audi & Co. fahren.

16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem Beisl Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einen Fiaker" bestellst.

15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar nicht hin.

14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.

13. Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass nicht das gesamte Lokal daran teilhaben muss.

12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.

11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin" richtig aussprechen.

10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.

9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.

8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".

7. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!

6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern lahmlegen.

5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.

4. Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht extra Urlaub auf dem Ballermann.

3. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

2. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

@Kronos60 was ist den der 1. Grund beim Östreicher? Den diese Nummer fehlt!

karlos3 hat geschrieben: ↑Mi 15. Mär 2023, 09:34 @Kronos60 was ist den der 1. Grund beim Östreicher? Den diese Nummer fehlt!

Weiß ich nicht mehr, ist wohl beim Kopieren verloren gegangen.

Kronos60 hat geschrieben: ↑Mi 15. Mär 2023, 09:36 ... beim Kopieren verloren gegangen.

Na, das ist doch der beste Grund, Österreicher zu sein!

Die Beziehung zwischen Ehefrau und Ehemann ist psychologisch. Ein Partner ist psycho, ein Partner ist logisch. Bitte versucht nie zu ermitteln, wer wer ist.

Unterhalten sich zwei Freunde, der eine "Na, wie läuft es denn in deiner Ehe, nach 35 Jahren" Der anderen "wir sind wie die Turteltauben" "Nanana.." "Ja, meine Alte turtelt und ich stelle mich taub".

Sie: Biste schon wieder besoffen!
Er: Hör uff zu meckern, et is Strafe jenuch, wenn ick dir doppelt sehe!

Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren.
Dieser schreit erbost: "Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Brüllt die Blondine zurück: "Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!"

Eine alte Dame geht mit einer großen Tasche voll Geld zur Bank of Scotland - und möchte ein Konto eröffnen, besteht aber darauf, mit dem Präsidenten zu sprechen. Nach etwas hin und her und Rücksprache wird sie zu diesem geführt.
Der fragt sie:"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" Sagt die Dame:"165.000 Dollar". "Hmm,"sagt der Präsident, "das ist eine stolze Summe. Darf ich fragen, wie sie an soviel Geld kommen? Über die Jahre gebunkert, oder?"
"Nein", sagt die Dame, "durch Wetten". "Durch Wetten? wie soll das gehen?" "Ja, zum Beispiel solche: ich wette um 25.000 Dollar, dass Ihre Eier quadratisch sind" "Gebongt", sagt der Präsident, "die sind keinesfalls quadratisch" "Das sollten wir unter zeugen prüfen. Ich komme morgen um 10 mit meinem Anwalt vorbei, dann prüfen wir das, ok?" "Klar", sagt der Präsident, "bis morgen".
Den Rest des Tages und des Abends ist der Präsident dann doch unruhig, prüft alles selber, kann aber nichts festellen. Trotzdem hat er in der ncht einen unruhigen Schlaf.
Am nächsten Tag punkt 10 steht die alte Date zusammen mit ihrem Anwalt im Büro des Präsidenten. "Können wir?", fragt sie.
Der 'Präsident seufzt und sagt "dann mal los" und zieht sich die Hose aus. Die Dame "darf ich abtasten?" "Muss ja wohl sein." Kaum hat die Dame den Hodensack in der Hand, sieht der Prtäsident wie der anwalt seinen kopf wiederholt gegen die Wand schlägt. "Was ist denn mit Ihnen los," fragt der Präsident. Sagt die alte Dame:"Mit Ihm habe ich um 100.000 Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 die eier des Präsidenten der Bank of Scotland in Händen halte"