Chipsforum

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory
Stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten
wir plötzlich dass wir keine "Firewall " installiert hatten. Leider war
es schon zu spät um "Cancel" zu klicken und neun Monate später hatten wir einen
Bug im System.

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch
in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel
heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame:
"Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"
Darauf die erste Dame: "76 Jahre."
Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?"
Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?"
"83 Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft.
Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern!

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine: "Ich wette da kommt gleich so ein seniler Pensionist vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Pensionist vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"
Worauf der Pensionist sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???"
Darauf die Oma: "Ja. ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank.
Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere:
"Warum tun Sie das?"
Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass
Apfelkerne klüger machen?"
Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?"
"5 Euro bitte."
Er bezahlt und probiert es.
Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich
mehrere Kilos Äpfel kaufen können!"
Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Kuh zu melken?

Acht. Vier halten das Euter fest, die anderen heben die Kuh hoch und runter.

Kronos60 hat geschrieben: ↑Di 7. Mär 2023, 08:48 ... Vier halten das Euter fest, ...

Soll das ein Witz sein?
Das bringt aber keine Milch, dafür müssten die vier die Zitzen festhalten!

Foren-Rentner™ hat geschrieben: ↑Di 7. Mär 2023, 10:29 dafür müssten die vier die Zitzen festhalten!

Ja, du hast recht.

Kronos60 hat geschrieben: ↑Di 7. Mär 2023, 08:48 Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Kuh zu melken?

Acht. Vier halten das Euter fest, die anderen heben die Kuh hoch und runter.

Bei so viel Geschüttel gibt es keine Milch sondern eher Buttermilch oder Yoghurt.

Seit wann können Ostfriesen bis acht zählen?

Die vier armen, einarmigen Ostfriesen.

gkj43 hat geschrieben: ↑Di 7. Mär 2023, 14:22

Seit wann können Ostfriesen bis acht zählen?

Dafür benötigen sie 3 weitere Ostfriesen...2 von denen zählen dann jeweils bis 3 und einer bis 2.

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 10.000,- Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!"
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 20.000,- Euro reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

gkj43 hat geschrieben: ↑Di 7. Mär 2023, 14:22

Seit wann können Ostfriesen bis acht zählen?

Treffen drei Ostfriesen einen Kumpel, sagt dieser "Moin ihr beiden, moin du"

Ein ostfriesischer LKW kommt an eine Brücke mit einem Hinweisschild „3,80 m“. Der Fahrer bleibt stehen und sagt zu seinem Beifahrer: „So ein Mist! Wir haben 4 m Höhe!“ Da antwortet dieser: „Na und? Siehst du vielleicht irgendwo einen Polizisten? Komm‘ gib Gas!“

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: „Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!“

Ein alter Kanadier kommt mit dem Flugzeug in Paris an. Mühsam kramt er beim Zoll nach seinem Pass. Sarkastisch sagt der ungeduldige Zollbeamte: "Sie waren noch nie in Frankreich!?" "Oh doch, einmal!" "Dann müssten sie doch wissen, dass Sie Ihren Pass beim französischen Zoll bereithalten müssen." "Nein, beim letzten Mal musste ich gar keinen Pass vorzeigen." "Impossible! Jeder Kanadier muss bei der Einreise nach Frankreich seinen Pass vorzeigen." Woraufhin der kanadische Rentner erklärt: "Das letzte Mal, als ich nach Frankreich kam, war an D-Day im Juni 1944 am Strandabschnitt Juno in der Normandie. Um zu helfen, dieses elende Land zu befreien. Und da war kein einziger verdammter Franzose zu sehen, der meinen Pass kontrollieren wollte!"

Gehen eine Blondine und eine Brünette durch den Wald. Sagt die Brünette: „Guck mal, ein toter Vogel!“ Schaut die Blondine nach oben und fragt: „Wo?“

Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung. Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus.“