Chipsforum

Chuck Norris zieht niemals um – sein neuer Wohnort zieht immer zu ihm.
Das Apple-Logo war ursprünglich ein ganzer Apfel – bis Chuck Norris in der Firmenzentrale zu Besuch kam.

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt..."

Chuck Norris würzt sein Steak mit Pfefferspray.
Chuck Norris hat früher als Holzfäller in Nordafrika gearbeitet – so entstand die Sahara-Wüste.

"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand!
Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf. "Du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."

Chuck Norris Spiegelbild traut sich nicht, ihm in die Augen zu sehen.
Chuck Norris‘ Handy vibriert nicht – es zittert vor Angst.

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Als ein Fan Chuck Norris auf seiner Facebook-Seite anstupste, stupste er zurück – der Fan landete auf der Intensivstation.
Wenn Chuck Norris sein Konto überzieht, bekommt er Zinsen von der Bank – es seien schließlich Überziehungszinsen, sagt er.

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche
Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben.
Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines
Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine
Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer
Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt,
die habe ich mit einer Nadel perforiert." Daraufhin fällt
die Dritte in Ohnmacht.

Chuck Norris trinkt Espresso zum Einschlafen.
Chuck Norris ist weder männlich noch weiblich, er hat sein eigenes Geschlecht – Chuck Norris.

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn: "Wo haben Sie denn das Bein verloren?"
"Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen."
"Und was war mit Ihrer Hand?"
"Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben."
"Und das Auge?"
"Da hat mir eine Möwe reingeschissen."
"Aber dadurch verliert man doch kein Auge?"
"Doch! Da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage."

Chuck Norris hatte in seinem Leben nur einmal Todesangst: Als er sich das erste Mal im Spiegel gesehen hat.
Chuck Norris wusste warum Hodor "Hodor" heißt – schon bevor Game of Thrones geschrieben wurde.

Der schwerhörige Graf kommt wie immer sehr spät nach Hause, sein Butler hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gewesen und gesoffen?"
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"

Wie kann C N Angst bekommen haben beim Spiegel schauen?
Wenn doch der Spiegel direkt beim ansehen zersprungen ist!

Chuck Norris war auf dem Mars. Das ist der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt.
Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für einen Lärm mache.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Chuck Norris hat Speedy Gonzales gefangen.
Die Namen, die am Ende jeder Episode von "Walker, Texas Ranger" im Abspann laufen, sind keine Credits: Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Personen, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Kann man nicht eine Wortzensurliste anlegen mit Chuck Norris in allen denkbaren Variationen?

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.
In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

Thor Branke hat geschrieben: ↑Di 28. Feb 2023, 09:59 Kann man nicht eine Wortzensurliste anlegen mit Chuck Norris in allen denkbaren Variationen?

Die Chuck Norris Witze gehen mir eh schon aus.
Man muss warten bis wieder neue erfunden werden.

Kronos60 hat geschrieben: ↑Di 28. Feb 2023, 10:22Man muss warten bis wieder neue erfunden werden.

Haste einen gehört, haste alle gehört.