Chipsforum

Ein Neunjähriger, ein Sechsjähriger und ein Dreijähriger sind im Dorf unterwegs, als sie auf der Hauptdorfstraße zwei Hunde sehen - bei "eindeutiger" Tätigkeit.
Sagt der Neunjähriger "Boa, Jungs guckt mal was die da machen"
Der Sechsjährige "Und auch noch offen auf der Straße"
Der Dreijährige "Und danz ohne Dummi"

Feministinnen haben gegen die "toxische Männlichkeit" von Chuck Norris protestiert. Ratet mal, wer jetzt seine Hemden bügelt?
Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.
Chuck Norris hat das tote Meer erschossen.

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Chuck Norris tötet ohne Waffen. Er ist Pazifist.
Wenn Chuck Norris beim Schwarzfahren erwischt wird, schauen sich die Kontrolleure nur fragend an und steigen dann langsam, ohne hastige Bewegungen, aus.
Als Lee Harvey Oswalt auf Kennedy schoss, hat Chuck Norris die Kugeln mit seinem eigenen Bart abgefangen, und JFKs Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"

Chuck Norris kann Hardware downloaden.
Chuck Norris ist schon vor Jahren gestorben, der Tod hatte nur zu viel Angst, es ihm zu sagen.
Chuck Norris hat Rom an nur einem Tag erbaut.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Jetzt gibt es dort kein Leben mehr.

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!

Chuck Norris gewinnt bei „Vier Gewinnt“ in drei Zügen.
Chuck Norris hat nicht Geburtstag. Er war schon immer da
Das Angebot, die Welt zu regieren, lehnte Chuck Norris ab. Er suchte einen Vollzeit-Job
Chuck Norris kann eine Bank ausrauben und zwar per Telefonbanking.

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.
Chuck Norris' Computer hat keine Rücktaste. — Er macht keine Fehler.
Nur Chuck Norris kann mit Schalke Meister werden.
Chuck Norris denkt nicht, er weiß.

Wieso haben ostfriesische Toiletten keine Türen?

Damit man nicht durch das Schlüsselloch schauen kann!

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenkekauf für ihre Frauen. In den Parfümerien stehen sie zumeist davidoff.

Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.
Chuck Norris geht zur Sonntagsmesse am Dienstag.
Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.
Ursprünglich war Chuck Norris für die Rolle des Terminators vorgesehen. Regisseur James Cameron entschied sich jedoch dagegen, einen Dokumentar-Film zu drehen.

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Eine Blondine kommt von der Schule nach Hause und erzählt gleich Ihrer Mutter:"Du mama, heute haben wir zählen gelernt. Alle Kinder kamen nur bis 3, ich kam schon bis 10." "Sehr gut mein Schatz." "Mama, liegt das daran, dass ich blond bin?" "Ja, mein Schatz"

Am nächsten Tag kommt sie fast noch aufgeregter von der Schule und erzählt:"Mama. heute haben wir das ABC geübt. Alle Kinder kamen nur bis 'D', ich schon bis 'K'" "Sehr gut mein Schatz." "Du, Mama, liegt das daran, dass ich blond bin?" "Ja, mein Schatz"

Am dritten Tag ist sie ganz verwirrt:"Du, Mama, heute waren wir von der Schule aus Schwimmen - und ich war die einzige, die schon richtige Brüste hat. Liegt das daran, dass ich blond bin?" "Nein, mein Schatz, das liegt daran, dass du 24 bist"

Ein Multimillionär in Australien entschied sich, eine Party zu schmeißen.
Er ludt alle seine Freunde und Nachbarnein - darunter Brian, der einzige native Austrailier unter seinen Nachbarn.
Die Party fand in seinem Garten um seinen Pool herum statt. Alle hatten eine gute zeit, sie tranken, tanzten, aßen Riesengarnelen und austern vom Barbecue - und flirteten.
Auf dem Höhepunkt der Party sagte der Millionär " in dem Pool schwimmt ein 15 Fuß großes, menschenfressendes Krokodil. Eine Million für den, der sich traut, es mit Ihm aufzunehmen." Er hatte die worte noch nicht ganz ausgesprochen, als es laut klatschte. Alle drehten sich um - und sahen Brian, wie er im Pool wie verrückt mit dem Krokodil kämpfte; er stach ihm in die Augen, traktierte es mit den Fäusten und mit Kopfstößen. Er nahm es in den Würgegriff, biß ihm in den Schwanz, warf es durch die Luft - wie ein Experte in Martial Arts. Das Wasser schäumte und spritzte.

Nach einiger zeit, die allen wie Jahre vorkam, strangulierte Brian das Krokodil und ließ es wie einen toten Goldfisch einfach treiben. Ein sichtlich erschöpfter Brian kleterte aus dem Pool, während alle ihn ungläubig anstarrten.
Sagt der Millionär" Tja, Brian, sieht so aus, als schuldete ich dir eine Millon" "Nah," sagt Brian "alles gut, ich will das Geld nicht"
Darauf der Millionär "Ich muss dir was geben, immerhin hast du die Wette gewonnen. Wie wäre es dann mit einer halben Million?"
"Nein danke", insistiere Brian.
"Na komm, ich bestehe darauf, dir irgendwas zu geben" antwortete der Millionär, "das war großartig"
"Wie wäre es mit einem neuen Porsche, einer Rolex und einigen Aktienoptionen?"
Erneut antwortet Brian "Nein, danke."
Völlig verwirt fragt der Millionär "Was willst du denn dann?"
Darauf Brian "Ich will den Bastard, der mich in den Pool geschubst hat!"

Das ist kein Witz! Das ist nahe an der Realität!

Darauf Brian "Ich will den Bastard, der mich in den Pool geschubst hat!"

Kann nur Crocodile Dundee im Vollsuff gewesen sein.

Der Akku von Chuck Norris‘ Smartphone ist schon seit drei Monaten leer, aber es traut sich nicht auszugehen.
Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raums sitzen.
Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung ist einfach besser, wenn man unter beiden Armen etwas trägt.
Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm – wenn er stürzt, bricht die Erdkruste.

Sagt der Arzt zur jungen Frau: “Gratuliere, Sie sind Schwanger!”
Darauf Sie entsetzt: “Aber das gibt’s doch nicht! Ich bin doch noch Jungfrau!”
Der Arzt dreht sich um und schaut zum Fenster hinaus.
Nach zehn Minuten fragt die junge Frau den Arzt: “Warum starren Sie so zum Fenster hinaus?”
Meint der Arzt: “Na das letzte Mal als das passierte ging im Osten ein heller Stern auf!”