Chipsforum

Nö auch die nicht aber Du hast vollkommen Recht damit das der Witz um 09:47 von Kronos60 zum undist.

Danke für das Feedback.

Wohl eher ein Pukeback!

Thor Branke hat geschrieben: ↑Mo 28. Nov 2022, 09:52 Dann lieber Chuck-Norris-Witze!

...das dachte ich mir auch gerade.

Erna und Kati treffen sich; Kati "du siehst aber beddröppelt aus, is was passiert"
Erna "ich bin schwanger"
Kati "wie konnte DAS denn passieren?
Erna "das kommt wohl von dem vielen 'jo Kurt" "
Kati "von Joghurt wird man doch nicht schwanger)!"
Erna "nu ja, ich hätt ja auch mal 'nee, Kurt' sagen können"

Chuck Norris kann mit Durchfall furzen.
Chuck Norris druckt auf einem Schwarz/weiß-Drucker in Farbe!
Was war die erste Handlung im Leben von Chuck Norris? – Das Durchbeißen der eigenen Nabelschnur.
Bei der Geburt von Chuck Norris sagte die Hebamme: "Herzlichen Glückwunsch. Es ist ein Mann!

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer schon seine Brille ab.
"Na," fragt der Doktor freundlich, "Na wo fehlt's denn, ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an, ich brauche eine neue Brille!"

Sehr gut!!

Tja, kommt halt auf die Groß- und Kleinschreibung an. Gesprochen nicht feststellbar.

Der Zug muss darauf achten, dass Chuck Norris nicht zu nah an der Bahnsteigkante steht.
Der neue Hund von Chuck Norris hat sofort verstanden, dass er seine Haufen selbst einsammeln soll.
Chuck Norris Haus hat keine Türen, sondern nur eine Mauer durch die er läuft.
Chuck Norris hatte mal 10 KG zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 KG leichter.

Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

@Kronos60 nach deinem Blondinenwitz bist du heute Morgen wohl kurzzeitig errötet.

Wäre Chuck Norris in Fokushima gewesen, dann hätte sich das AKW nicht getraut zu explodieren.
Chuck Norris versteht Frauen und sie verstehen ihn.
Wenn Chuck Norris in eine Schulklasse geht stehen der Lehrer, die Schüler und die Stühle auf!
Chuck Norris hat am Ende von „Der König der Löwen“ nicht geweint.

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt.
Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat.
Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.
Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!"

Ein Passagier besteigt ein Flugzeug und nimmt seinen Platz, direkt am Fenster, ein.
Kurz darauf setzt sich ein Mann neben ihn und setzt seinen Labrador-Retriever auf den Platz zwischen ihnen.
Der Erste schaut den Hund komisch an und frag dann, warum der im Flugzeug erlaubt ist.
Der zweite mann antwortet, dass es sich um einen verdeckt arbeitenden Polizei-Suchhund handelt.
Sein Name sei Sniffer und der Beste Suchhund den die Polizei derzeit habe.

Das Flugzeug hebt ab und als es ausbalanciert und im Reiseflug ist sagt der Agent
"Schauen sie sich das an.."
Sniffer springt vom sitz, läuft den Gang entlang und bleibt zielsicher für einige Sekunden neben einer Frau sitzen.
Dann kehrt Sniffer zurück zu seinem Sitz und legt eine Pfote auf den Arm des Agenten.
Der sagt "Guter Junge", wendet sich seinem nachbar zu und sagt "die Frau hat Cannabis dabei.
Ich notiere mir ihre Sitznummer und sobald wir gelandet sind, wird sie festgenommen."
"Das ist sauber" antwortet der Sitznachbar.
Der Agent schickt Sniffer wieder los. Der Labrador schnüffelt herum, setzt sich für ein paar Sekunden neben einen Mann
und kehrt dann zurück. Diesmal jedoch legt er beide Pfoten auf den Arm des Agenten.
Der Agent sagt zu seinem Sitznachbarn "Der Mann hat Kokain dabei. Also notiere ich seine Sitznummer für die Polizei"
Sagt sein Sitznachbar:"Ich mag es".
Sniffer läuft wieder los, sucht eine Weile, bleibt für einen Momen sitzen und kommt dann zurück zum Agenten gerannt.
Er springt auf den Mittelsitz und Ka*t ihn voll.

Der Sitznachbar ist schockiert und kann sich das Verhalten des gut trainierten Hundes nicht erklären. Deshalb
fragt er den Agenten: "Was ist denn jetzt los?"
Darauf antwortet der:"er hat gerade eine Bombe gefunden"

Ein Mann sitzt in der Hotellbar. Kommt ein junges Mädel rein und setzt sich zu Ihm.
Man unterhält sich, scherzt miteinander, dann trinken sie Sekt, dann Brüderschaft.
Und dann gehen sie auf sein Zimmer. Sie fängt an sich auszuziehen und er fragt:"sag ma, wie alt bist du eigentlich?"
Sie antwortet: "13." Er: "Um Himmels willen - zieh dich an und verschwinde."
Sie zieht sich ohne ein weiteres Wort zu verlieren wieder an, geht zur Tür, offnet diese - dreht sich nochmal um und meint "Abergläubisch, wie?"

Eines Tages kommt Karl in der Nacht stockbetrunken nach Hause,
gleitet neben seiner schlafenden Frau ins Bett und fällt in einen tiefen Schlummer.
Er wacht an der Himmelspforte auf und Petrus sagt zu ihm "du bist im Schlaf gestorben, Karl."

Karl ist fassungslos. "Ich bin tot? Nein, das kann nicht sein, es gibt zuviel, für das ich noch leben muss.
Bitte schick mich zurück."
Petrus:"Tut mir leid, aber die einzige Möglichkeit für dich, zurückzukehren ist als Huhn"
Karl ist am Boden zerstört, aber trotzdem bittet er Petrus, ihn zu einer Farm in der Nähe seines Zuhauses zu schicken. Das nächste an das er sich erinnert ist, dass er mit Federn bedeckt ist, wie ein Huhn gluckt und auf dem Boden herumpickt.
Kommt ein Hahn vorbei und sagt "Ach, du bist die neue Henne. Wie ist dein erster Tag hier?"
Karl:"Nicht schlecht. Aber ich hab so ein komisches Gefühl im Körper. Ungefähr so, als ob ich gleich explodieren würde."

"Du produzierst Eier", erklärt der Hahn, "sag jetzt nicht, dass du noch nie Eier gelegt hast."
"Noch nie", bestätigt Karl.
Der Hahn:"Entspann dich einfach und lass es geschehen. Ist keine große Sache"
Karl nimmt sich die Worte zu Herzen und kurz darauf legt er ein erstes Ei.
Emotionen überwältigen Ihn, er erfährt gerade Mutterschaft. Kurz darauf legt er ein weiteres Ei
und wieder wird er von seiner Freude überwältigt.
Als er gerade kurz davor ist, ein weiteres Ei zu legen, fühlt er einen Schlag auf den Hinterkopf und hört seine Frau rufen:"Karl wach auf! Du hast das Bett vollgek*kt!"

Chuck Norris hat versucht Gewicht zu verlieren. Jedoch verliert Chuck niemals.
Das Universum dehnt sich nur dann aus, wenn Chuck Norris furzt.
Wenn Chuck Norris ins Kino geht, bekommt er eine Fernbedienung.
Chuck Norris bucht in einem Schweizer Hotel ein Zimmer mit Meerblick und bekommt es.

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge
zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:"Das ist doch
gar nicht so schlimm." "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke
gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Der ist mal lustig!

Thor Branke hat geschrieben: ↑Fr 2. Dez 2022, 13:15 Der ist mal lustig!

Ja, sowas soll's auch noch geben.