Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass

[Kronos60]

Chuck Norris ...

Oh nein, da ist er wieder!

Wie er leibt und lebt.

[Merlino72]

Chuck ist aus dem Urlaub zurück...er war 13 Tage in Urlaub und hat vorher das Forum abgeschaltet um Energie zu sparen...

[michi27]

Jetzt weiß ich wieder, was mir zwei Wochen lang nicht(!) gefehlt hat.

[karlos3]

Jetzt weiß ich wieder, was mir zwei Wochen lang nicht(!) gefehlt hat.

[Kronos60]

Wenn Chuck Norris sich aussperrt, ist er alles andere als aus dem Häuschen, er reißt die Wand ein und ist wieder drin.
Chuck Norris lacht nicht nur zuletzt, sondern auch zuerst am besten.
Chuck Norris ist weder männlich noch weiblich, er hat sein eigenes Geschlecht – Chuck Norris.
Es gibt keinen Klimawandel. Chuck Norris ist einfach zu heiß für diese Welt.

[Kronos60]

Warum ist eine Blondine total glücklich, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung 2-4 Jahre steht!

[Thor Branke]

Der hier ist speziell für @miezi71 ...

Polizist während der Fahrzeugkontrolle:
"Sieh an, heute mit Papas Mercedes unterwegs!"

Ich: "Sieh an, heute mit 'nem BMW von Papa Staat unterwegs!"

Nur einer konnte lachen.

[neanderix]

Ein Arzt fragt seinen Patienten wie es des morgens mit dem Wasserlassen sei."Ach, ganz gut. Ich habe immer einen kräftigen Strahl und die Farbe ist tief gelb."
Dann erkundigte sich der Arzt nach dem Stuhlgang. "Der ist auch ganz o.k., nicht zu fest und mittelbraun."
"Und was machen sie danach?" wollte der Arzt wissen.
"Dann stehe ich auf...."

Für jemanden wie mich, der eine pflegebedürftige Angehörige zu Hause hat, ist das nicht ganz so witzig ...

[Kronos60]

Chuck Norris ist so gefährlich, er hat schon sein Spiegelbild umgebracht.
Chuck Norris kann in einer Moschee das Halleluja anstimmen – und jeder singt mit.
Chuck Norris wird beim Einparken geblitzt.
In einem normalen, durchschnittlich bestückten Wohnzimmer gibt es 1442 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten. Den Raum selbst eingeschlossen

[Kronos60]

Für jemanden wie mich, der eine pflegebedürftige Angehörige zu Hause hat, ist das nicht ganz so witzig ...

Ist ja nur ein Witz, man darf das nicht wörtlich nehmen.

[Kronos60]

Ein schüchterner Mann geht in eine Apotheke.
Er fragt die Apothekerin: "Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Paris" antwortet sie.
Der Mann: "Können sie mir dann fünf Einwohner geben ?"

[Wanderfalke]

Fragt das Tausendfüßlerkind seine Mutter: "Du, was ist denn ein Mensch?"
"Ein Tausendfüßler der 998 Beine zu wenig hat."

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."
Sagt die andere: "Und, hast Du ihn bestanden?"

Wann hat Stevie Wonder seine Frau kennengelernt? Bei einem Blind Date.

[gkj43]

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[karlos3]

Ein Arzt fragt seinen Patienten wie es des morgens mit dem Wasserlassen sei."Ach, ganz gut. Ich habe immer einen kräftigen Strahl und die Farbe ist tief gelb."
Dann erkundigte sich der Arzt nach dem Stuhlgang. "Der ist auch ganz o.k., nicht zu fest und mittelbraun."
"Und was machen sie danach?" wollte der Arzt wissen.
"Dann stehe ich auf...."

Für jemanden wie mich, der eine pflegebedürftige Angehörige zu Hause hat, ist das nicht ganz so witzig ...

[Kronos60]

Die Grippe braucht einmal im Jahr eine Chuck Norris Impfung.
Morgen um 8 Uhr übernimmt Chuck Norris die Bauleistung des neuen Berliner Flughafens. Um 10 Uhr ist Eröffnung.
Es gibt keine Chuck Norris Witze! Es sind alles Tatsachen!
Popeye isst Spinat! Chuck Norris isst Popeye.

[Kronos60]

Arzt: "Ich hab zwei schlechte Nachrichten für Sie!
Die erste: "Sie haben Krebs!" und jetzt die zweite: "Sie haben Alzheimer!"
Der Mann denkt eine Weile:"Oh, ein Glück kein Krebs!"

[Thor Branke]

Warum heißt ein Kirchenaustritt nicht christlose Kündigung?

[gkj43]

Weil ich, wenn ich die Kirche ausgetreten habe, immer noch Christ sein kann!

[Kronos60]

Chuck Norris kennt alle Chuck Norris Witze - er hat sie erfunden!
Chuck Norris tötet ohne Waffen. Er ist Pazifist.
Chuck Norris hat keine Freunde. Er hat Fans!
Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.

[Kronos60]

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"