Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass

[Kronos60]

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault."

[Kronos60]

Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen:
"Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?"
Mucki: "I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!"
Bobby: "Geh', sei kein Frosch, dann bring sie halt mit."

[Foren-Rentner™]

"Ich kann nicht raus, ich liege mit Angina im Bett!"

[Thor Branke]

"Hilfe, Vendetta will mich ermorden!"

[Kronos60]

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen
exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild
mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt." - "Siehst du", sagt der Mann zu
seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."

[Thor Branke]

Sie löst ein Kreuzworträtsel, er liest Zeitung im Sessel.
Sie: "Anderes Wort für eheliche Verfehlung, sieben Buchstaben."
Er: " Untreue."
Sie: "Ja, das passt."
Sie, grübelt: "Alibi für Techtelmechtel nach Büroschluss!"
Er, schaut kurz auf: "Überstunden."
Sie, hellhörig: "Möglichkeit, unbemerkt Verabredungen zu treffen."
Er, gelangweilt: "Zweites Smartphone."
Sie, gedehnt gesprochen: "Frau, die es heimlich mit meinem Mann treibt!"
Er. wie aus der Pistole geschossen. "Sandra Maier-Wohlfarth"

[Kronos60]

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal
steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr
vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker !"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht,
und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger !"

[Kronos60]

Graf Bobby zum Maler: "Malen Sie mir die heilige Magdalena!"
"Vor der Sünde, oder nach der Sünde?"
"Während - während!"

[Thor Branke]

Dieser Graf Bobby, erst die Veranda neulich und jetzt die Magdalena.

[neanderix]

Tochter studiert auswärts, fährt aber am Wochenende meist heim zu den Eltern.
Eines Tages erkrankt sie und telegrafiert ihren Eltern: kann nicht kommen, liege mit Gastritis im Bett"
kabelt der Vater zurück:"Schick sofort den Griechen weg!"

[Kronos60]

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein Streufahrzeug!"

[Kronos60]

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank.
Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere:
"Warum tun Sie das?"
Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass
Apfelkerne klüger machen?"
Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?"
"5 Euro bitte."
Er bezahlt und probiert es.
Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich
mehrere Kilos Äpfel kaufen können!"
Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

[Thor Branke]

"Warum hat eigentlich der Schuhmacher in der Winklergasse dicht gemacht?"

"Ich denke, er hatte wohl Absatzprobleme."

[gkj43]

Eine Maus, von einer Katze gejagt, rennt über die Wiese und versteckt sich unter einer Kuh. Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen Fladen auf die Maus fallen. Die Katze, ganz konfus, sucht die Maus. Plötzlich sieht sie aus dem Kuhfladen ein Mäuseschwänzchen wedeln. Vorsichtig zieht sie die Maus am Schwänzchen aus dem Kuhfladen, wischt sie kurz auf dem Gras sauber und verschlingt sie.

Und die Moral von der Geschichte?

Nicht jeder, der dich bescheißt, will dir übel. Nicht jeder, der dir aus der Scheiße hilft, will dir gut. Und wenn du schon bis über beider Ohren in der Scheiße steckst, HÖR AUF MIT DEM SCHWANZ ZU WEDELN!

[Kronos60]

@ gkj43
 

[Kronos60]

Ein 60jähriges Ehepaar sitzt beim Frühstück,
plötzlich kommt eine Fee vorbei.
Sagt die Fee: "Ihr habt beide einen Wunsch frei!"
Sagt der Mann: Äh, ja also, ich hätte gerne eine Frau die
dreißig Jahre jünger ist als ich!"
Sagt die Fee: "Öhhh, mal sehen, das geht sicher", und schwingt
ihren Zauberstab.
Zisch, zub, schwusch ....
und der mann war 90

[Kronos60]

In der Nervenheilanstalt.
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool.
Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung,
da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst.
Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich,
dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast,
sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs.
Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
"Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

[gkj43]

Ein Exhibitionist entblößt sich vor einer jungen Frau. "Weißt du, was das ist?"
Die junge Frau antwortet: "Nee, nicht wirklich. Sieht aus wie ein Penis aber viel kleiner."

[Thor Branke]

Die junge Frau antwortet: "Nee, nicht wirklich. Sieht aus wie ein Penis, ..."

Genau!

[karlos3]

@Thor