Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass

[Thor Branke]

Und wie ist das weibliche Gegenstück zu Min Yung?

Min Deern!

[Kronos60]

Der perfekte Tag für eine Frau:


08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten

22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.




Der perfekte Tag für einen Mann:



06.00 Wecker klingelt

06.15 Einen geblasen bekommen

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen
bekommen)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Einen geblasen bekommen

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Rapid – Real Madrid 11:0
Bayern München steigt in die 2. Liga ab.

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.

[Kronos60]

Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
"Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer hält das Eis solange fest?"

[Kronos60]

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche
Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben.
Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines
Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine
Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer
Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt,
die habe ich mit einer Nadel perforiert." Daraufhin fällt
die Dritte in Ohnmacht.

[Kronos60]

Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?"

Na die gute!

Also ... Der Airbag hat funktioniert!

[Kronos60]

Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt,
kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend:
"Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du
sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später:
"Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du
den bitte richten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt
ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass
alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder
ich schlaf mit ihm."
"Und hast im a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditor...?"

[Kronos60]

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.
Ihm wurde gerade ein Weissheits-Zahn gezogen.
Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er:
"Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus!
Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner
kommt und ihn fragt,: "tschuldigung, sind Sie der Herr
aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine
schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben
die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt
und ist rausgefallen!" Er: "Und dach auchgerechnet
jetscht wo Ich nicht Lachen kann!"

[Kronos60]

Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte
ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in
Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !" Der Chef:
"Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"

[Kronos60]

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen.
Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."
Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

[Kronos60]

Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?
Warum denn? Ich habe durchs Schlüsselloch
gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

[Kronos60]

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps.
Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht.
Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur 5cm lang ist".

[Merlino72]

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bauch.
Da kommt seine Frau und fragt: "Na Schatz, was macht Dein Spiegeleierbauch?"
Er: "Wieso Spiegeleierbauch?"
Sie: "Weil Du einen Spiegel brauchst um Deine Eier zu sehen!"

[Kronos60]

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment Derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten,
um unser Haus behalten zu koennen. Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.
Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.
Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!
Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.
Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie gross muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.
Und das dritte Mal?"
Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

[Kronos60]

Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen.
Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer.
Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder:
"Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist!"

[neanderix]

Ein Sachse und ein Schwaber in paris, am Eifelturm. Der Sachse zum Schwaben "woraus isn der eechentlich?"
Der Schwabe: "na, aus Guscheise..."
Der Sachse:"erstaunlich dass der so lange gehalten hat.."

[Kronos60]

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:
"Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen."
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg.
Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein!

[Kronos60]

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den
Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet!

[Kronos60]

Drei Männer dürfen sich bevor sie in einen Swimmingpool
springen etwas wünschen .Der erste springt und ruft:
"Geld". Kaum ist er drinnen schwimmt er in Geld.
Der zweite springt und ruft: "Gold". Und auch er schwimmt
in Gold.Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein
Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheisse"

[Kronos60]

Sagt die rechte Arschbacke zur linken:
"Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen,
wollen wir nicht heiraten?"
Sagt die linke Arschbacke:
"Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen
doch eh wieder wegen jedem Scheißdreck auseinander!"

[Kronos60]

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!"
sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen
1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den Messen
"Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter: "Wir würden auch 100 Millionen zahlen!!!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"