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Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
Nicht mal melden darf man hier.
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- Chipsocampa
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- Chipsocampa
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
Herr Müller, kommen Sie doch herein.
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Danke lieber nicht, ich habe schmutzige Füße.
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Sie können Ihre Schuhe ja anbehalten.
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Danke lieber nicht, ich habe schmutzige Füße.
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
An alle jung gebliebenen: haltet aus! Wenn ihr heute kurz vor 3:00 Uhr mit Sex beginnt, dann seit ihr zwischen 2:00 Uhr und 3:00 Uhr damit fertig
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- Chipsocampa
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
Ich hab' deinen Post zwar nicht verstanden, ihn aber doch befolgt. Kurz nach 4:00 Uhr war ich dann fertig und so erschöpft, dass ich es kaum geschafft habe, meine Uhr eine Stunde zurückzustellen.
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- Chipsocampa
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
Du als "nicht jung gebliebener" solltest ja auch keinen Sex mit der "Uhr", sondern mit 'ner "Hur' " machen! DIE hätte dir bestimmt helfen können, rechtzeitig fertig zu werden!
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- Chipsocampa
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
Wollte nicht extra einen lustige Video-Thread aufmachen deshalb poste ich das mal hier.
Switch Reloaded war schon eine echt gute Sendung wenn es darum geht, andere Fernsehsendungen zu parodieren.
https://www.youtube.com/watch?v=hY6RsZ7OdU8
https://www.youtube.com/watch?v=HXmphEX4ArU
Switch Reloaded war schon eine echt gute Sendung wenn es darum geht, andere Fernsehsendungen zu parodieren.
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
Habe neulich auf dem Dachboden ausgemistet und eine hübsche, alte Bibel gefunden. Gleich bei eBay reingestellt und ich hatte sofort 10 Gebote.
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- Chipsocampa
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
Nana ist das nicht gegen das 8. Gebot?Thor Branke hat geschrieben: ↑Mi 22. Nov 2023, 09:00 Habe neulich auf dem Dachboden ausgemistet und eine hübsche, alte Bibel gefunden. Gleich bei eBay reingestellt und ich hatte sofort 10 Gebote.
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
Das achte Gebot wurde wieder zurück gezogen.
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
Der Geschichtslehrer sagt zu seinen desinteressierten Primanerschülern: "Als Alexander der große nur wenige Jahre älter war als Ihr jetzt, hatte er die gesamte bekannte Welt erobert!" "Ja", antwortet einer der Schüler, "aber er hatte Aristoteles als Lehrer, wir aber nur Sie!"
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
“Hast du ernsthaft eine arschfreie Hose an?”
“Na, auf der Einladung stand doch After Show Party!”
(Geklaut auf BlueSky)
“Na, auf der Einladung stand doch After Show Party!”
(Geklaut auf BlueSky)
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
Vorhin im Supermarkt:
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!"
Ich, der gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch:
"Meinen Sie mich?"
"Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!"
"Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?"
"Ja, und???"
"Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet."
Die Frau meldet sich zu Wort:
"Paffen fie auf waf fie fagen!"
Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach:
"Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?"
"Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!"
"Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?"
"Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!"
"T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?"
"Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!"
Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen:
"Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!"
"Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!"
"Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen".
Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet.
"WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????"
Schallte es von ganz hinten.
"Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir:
"So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!"
"Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!"
"Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand.
"Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!"
Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Nebenkasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd.
Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin...
"....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?"
Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beerdigung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz:
"Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!"
Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher.
Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!"
(Gelesen auf FB)
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!"
Ich, der gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch:
"Meinen Sie mich?"
"Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!"
"Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?"
"Ja, und???"
"Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet."
Die Frau meldet sich zu Wort:
"Paffen fie auf waf fie fagen!"
Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach:
"Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?"
"Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!"
"Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?"
"Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!"
"T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?"
"Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!"
Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen:
"Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!"
"Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!"
"Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen".
Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet.
"WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????"
Schallte es von ganz hinten.
"Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir:
"So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!"
"Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!"
"Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand.
"Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!"
Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Nebenkasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd.
Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin...
"....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?"
Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beerdigung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz:
"Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!"
Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher.
Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!"
(Gelesen auf FB)
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
Dagegen ist ja Social Media noch gesittet!
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7. Hinterhof
In Berlin nennt man sowas "Kreuzberg, 7. Hinterhof".
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Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
In Dortmund ist das die Nordstadt zwischen Schützen- und Uhlandstraße. Komplett!
Re: Thread für Satire, Humor, Witz u. Spass
War im Kaufland, oder?